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暗示的可怕力量,這些話永遠不要對孩子說

暗示的可怕力量,這些話永遠不要對孩子說

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1
記得春節的時候,在親戚家的飯桌上。
跟我同坐的是親戚家的一位老姑父。
同桌的幾位熟人跟老人談論他的孫子。
“他現在變化真的很大,不錯不錯!”
“我們前段時間遇到他,覺得他現在工作很認真,會有出息的。”
“唉,你們不要說了,我還不知道他什么樣,快30歲的人了,一事無成。”他說自己不相信。
我跟他說,“您得相信他會改變,因為家人相信他會改變,有時真的會改變的。”
“您得給他一些正面的暗示。”
那天老人臉色凝重,喝了不少酒,覺得我們說的有道理。
但孫兒已經這般大,我們所談論的,作用也不會太大。
但是在座的年輕爸媽們都有所感。
都認同這暗示的力量,對孩子的一生會有不可磨滅的影響。
積極的心理暗示,特別是與孩子特別親密的人,比如父母、老師、親人,這些人給予孩子的積極暗示,會讓孩子內心迸發出正面的能量,增加孩子的信心,讓孩子內心充滿安全感和勇氣。
 
2
 
我們都會有這樣的經歷。
在小的時候,會聽到大人們對我們的評價。
好的評價,差的評價都會有。
但是每個孩子幾乎都會想要好的評價。
每個孩子在成長過程中都有一個這樣的階段。
他們會開始評價自己,在心理學的發展角度說就是“自我概念”的發展。
而一個人從什么時候開始形成自我呢?
心理研究是發現是從嬰兒時期就開始的,最直接的影響人就是父母。
父母的行為和語言暗示起到了關鍵的作用。
積極的心理暗示,給孩子帶來正面的影響;不良的心理暗示,給孩子帶來負面的影響!
比如很多父母會跟其他的大人說:
“我的孩子怎么能跟你們家的比呢,唉!”
“傻一點就傻一點吧,天生這樣的,沒辦法!”
“這就是他的命吧,我們家就沒有讀書的料!”
這些消極暗示,只會擊毀孩子的信心。
你想一想,假如自己聽到父母這樣說自己,內心該是多么傷心呢?
有一句話說親人的詛咒會帶來無盡的災難。
如果父母對孩子的暗示總是消極的,那結果往往是悲劇性的。
我記得小時候有一個玩伴,他媽媽每次見我們一起去鎮上玩。
就會罵他:“就知道玩玩玩,跟你爹一樣,又懶又沒出息。”
他每次都趕緊逃開,小的時候,大家都沒在意。
可是他媽媽一直打擊他,哪怕我們讀到了中學。
他媽媽有時跟村里其他的大人說起孩子。
都會說:“我們家那個讀完中學就不錯了,成績差,太懶,又不聰明!”
有一次說的時候,我們剛好都在他們家等他出門。
那次他頂了媽媽的嘴,然后哭著跑了出去。
從那以后,他上學時就不跟我們一起,而是天天在外邊玩。
就好像故意要氣他媽媽一樣。
家里人越想要他干活,他越躲著。
學校越警告他,他越發地對著干。
有一次他跟我們說,“反正我媽瞧不起我,我也不是讀書的料,不讀了。”
最后中學畢業真的就沒讀了,然后就在外邊做了小混混,跟著鎮上的一些人混社會。
如果他的媽媽當初能多鼓勵他,給他一些正面的暗示,而不是否定他。
那他的人生會怎樣呢?
可惜的是成長無法重來,而人生也沒有假如。
心理學家研究發現,很多存在強烈逆反心理的青春期孩子,往往在小的時候被父母打擊否定,讓他們失去了學習方面的信心。隨著年齡的增長,他們的力量增強了,可沒有人引導他們用對地方,最后產生了仇視社會的心理。
 
 
3
 
太多的父母喜歡給自己的孩子貼標簽,而且往往在不經意間犯錯。
自己一時之間還察覺不了,覺得是開一個玩笑或者無心之言。
 
可是孩子會當真啊!
而且等察覺的時候,孩子可能已經受到了傷害。
父母如果不及時發現并改變的話,就會讓孩子的自我概念中融入你貼的這些標簽。
影響著他們對自己的正確評價。
比如有一位媽媽的孩子是早產兒,她一直把孩子保護得很好。
她覺得孩子發育得比較慢,個子比同齡的孩子小一些。
而且覺得孩子早產,她覺得對孩子有虧欠。
所以孩子要什么都滿足他。
而一見到孩子跟其他孩子玩,就怕他吃虧。
一直跟孩子強調:
“你力氣小,不要跟那些孩子爭東西!媽媽給你買!”
“你個子不大,不要跟人打架!有人打你就告訴媽媽!”
平時不準孩子跑太快,怕磕著,總是跟孩子說:“你體質不好,跑慢點!”
她后來發現孩子越來越不合群。
原來是自己的過度保護讓孩子真的變得孱弱封閉起來。
其實這種情形,媽媽更需要戰勝這種“保護”觀念,給孩子一些正面暗示。
“媽媽覺得你跑得真快!”
“你真是一個有力量的小男子漢,能保護好媽媽啦!”
“媽媽相信你能跟小伙伴處好關系,不需要媽媽幫忙!”
這樣會讓孩子更加自信一些。
還有在原生家庭里,也要多加入一些積極的暗示。
不要讓孩子接觸到那種消極的態度。
比如不要當著孩子的面否定另一半。
如果跟孩子說:
“你爸爸沒腦子,愛沖動,不是一個靠譜的人!”
“你爸爸懶惰、不負責,你以后不要像他一樣!”
或者說:
“你媽媽就愛錢,你不要像她那樣!”
“你媽媽太自私,不顧家,就知道自己玩!
這樣的話,不僅僅是傷孩子的心。
而且會讓孩子不自覺的去學自己的父母。
因為孩子跟父母之間有一種內心的聯結感,孩子會跟自己的父母越來越像。
甚至最后變成那個自己討厭的人,帶著父母的缺點。
你可以多跟孩子說:
“你跟爸爸一樣,力量大,樂于助人!”
“你跟媽媽一樣善良,有愛心!”
“你跟爸爸一樣,值得信任!”
“你跟媽媽一樣,做事認真!”
這些正面的暗示,會讓孩子朝著這個方向努力。
渴望變得像父母一樣優秀。
治標得先治本,孩子變壞還是變好,根源還是在父母。
所以,最需要努力的是父母本身。
 
4
 
另外,你會發現孩子們總是積極地尋求贊許,得到認同。
特別是渴望得到最親密的人的響應。
很多孩子到了2歲就有了很強地克服困難的動機,希望獲取大人的贊譽。
比如我們會看到一個2歲的孩子成功地用積木組裝了一個小機器人,會微笑著揚起頭,跟父母說,
“快來看呀!這是我做的。”
或者他們自己在繪本上發現了一個認識的字,也會大聲讀出來,而且還會指給爸媽看。
“這個字我知道怎么念!”
這個時候,他們在尋求來自父母的贊許。
如果父母能馬上給予反饋,肯定孩子的小小成就。
暗示孩子真的很不錯,相信你能搭建更多有趣的積木。
相信你能認識更多的字呢,加油!
這樣的贊許會給孩子一個正面暗示。
他們會在這里建立自信。
覺得自己真的擅長搭建積木,自己真的能認很多字,讀很多書。
這樣的自我肯定會讓他們用積極的態度來繼續學習。
從心理學的角度來看,以積極的態度對待孩子、暗示孩子,孩子就可能朝著積極的方向前進;相反,如果對孩子存在偏見,或者總是說些負面的話,孩子就很可能會朝著相反的方向發展。
所以,與其主觀的打那些標簽,不如實實在在的陪伴和引導孩子,發現他們的特長。
在恰當的時候,給孩子一點鼓勵,在他們的內心給予正面暗示。
請少一些責怪,多點鼓勵,相信你會收獲一個優秀的孩子。
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