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?高情商的父母,絕不會掛在嘴邊的8句話

?高情商的父母,絕不會掛在嘴邊的8句話

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這8句話,你對孩子說過嗎?

語言若用好了,便是暖入孩子心扉的春風;用不好,也能成為傷人的刀子。

天下沒有不愛孩子的父母,本意都是想讓孩子變得更好,但用錯誤的語言來表達自己的良苦用心,就變了味。

《非暴力溝通》這本書開頭就說:

也許我們并不認為自己的談話方式,是“暴力”的,但我們的語言,確實常常引發自己和他人的痛苦。

語言上的暴力,是一種更為隱秘、不易察覺的暴力,也就是我們常說的“刀子嘴,豆腐心”。

其實這種隱形暴力,對孩子的傷害,比我們想象的要大得多。

無意間看到一個視頻,里面盤點了父母常對孩子說的8句話。

每一句話,都像利刃,扎入孩子的心里。

 

對外表的惡毒評價

“好胖”、“好矮”、“好瘦”、“頭發好丑”、“穿衣服好難看”,這樣的詞匯,別說是孩子,大人聽了都會感到刺耳,受不了。

有時候大人可能只是開開玩笑,但是說者無心,聽者有意。

就像心理學家蘇珊·福沃德說的:小孩是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念。

知乎有位網友分享了自己的一段經歷,看了很讓人心疼:

我從小就被爸爸說長得丑,爸爸的本意是希望我好好學習,不要在乎外貌,但是用力過猛。
經常吃飯吃得好好的,爸爸猛地一抬頭看我一眼,說,我女兒怎么能長這么丑......
小心翼翼吃著飯的我,真想找個地方躲起來,每次過后都要找個地方偷偷抹淚很久。

沒有人不在意自己的長相,我們要告訴孩子,你有自己的獨特之和可愛之處,幫助他發現自己的優勢,其實更重要。

這樣,孩子才不會把過多的時間,花在糾結自己的外貌上,有更多精力和時間,用于更重要的事情上。

 

過于挑剔孩子的行為舉止

類似的句子有“你為什么表現得這么怪異”、“為什么這么說話”、“為什么不跟人打招呼”等。

每個孩子的性格和成長節奏,都不一樣。

有的是慢性子,你不能要求他一上來,就快速完成你要求的事情;
有的孩子內向,你不能要求他見人就熱情地打招呼;
有的孩子活潑愛動,你不能要求他立即安靜下來。

按成人的標準,去打造孩子,達成父母的期待,這不符合孩子成長的規律,因為孩子無法快速適應這些條條框框。

同時,也會壓抑孩子內心的真正需要,讓他產生一種錯覺:做自己是危險的,會被父母嘲諷。

孩子的個性也會被磨平,變得唯唯諾諾。

作為父母,咱們應該鼓勵孩子,勇敢地做自己,給孩子機會,發揚他與眾不同的優勢,讓他去體驗和感受。

 

希望他從來沒存在過

你有沒有在對孩子感到憤怒的時候,對孩子說過“我真后悔生了你”、“我希望換個小孩”這樣的話?

這句話的殺傷力,實在太大了。如果有傷人語言排行榜的話,這句肯定名列前茅。

在孩子幼小的心靈里,父母就是自己的天,他們非常在意父母的看法。

當父母說出后悔生下你時,孩子好不容易建立起來的安全感,和對父母的信任感,會一下子崩塌。

覺得自己一無是處,不該來到這個世界上,開始嫌棄厭惡自己,甚至陷入抑郁的泥潭里。

在孩子成長的早年,是孩子建立自我認同感的關鍵期,我們應該給他滿滿的愛和包容,讓他感到自己的價值。

告訴他:你的到來,帶給了父母無限的快樂,你讓我們變得更幸福。

 

一味地強調養他有多辛苦

我們對這樣的話,可能不會太陌生:“我累死累活都是為了養你”、“為了養你,我太累了”......

在孩子面前,抱怨和嘮叨養他的辛苦,有時候初衷是為了讓孩子好好學習,好好做事。

但孩子想不了這么多,他會認為自己是個巨大的負擔。

有的孩子為了討父母喜歡,就會隱藏起自己的需求,認為自己想要什么東西,都是可恥的,即使那是每個孩子的正常需求。

我身邊就有一個這樣的女孩兒。

她的媽媽是賣早點的,確實每天都很辛苦,媽媽會在孩子面前,反復強調自己的累和難。
孩子想買一個布娃娃,作為生日禮物,送給最好的朋友,可是她不敢開口跟媽媽要錢。
她只能把每個月吃飯的錢,每天都省出來一點,有時候只喝泡面。

如果這是一種懂事,我希望孩子永遠都學不會。

因為沒有什么,比孩子自己的身體健康更重要。

無論我們養娃多辛苦,都不要拿犧牲感去綁架孩子。否則,孩子只會我們的重壓下,喘不過氣來。

 

不健康的對比

有個段子說得很扎心:每個孩子從小都有一個天敵,那就是“別人家的孩子”。

我相信很多孩子,都曾或正在生活在這樣的陰影下。

當父母只看到別人家孩子的優點時,會在心里美化、強化那個印象,從而對自己孩子的期待值逐漸增高。

當孩子達不到時,各種言語的抨擊就來了。

這會讓孩子自信大為受挫,覺得自己事事都不如別人,產生嫉妒或者自暴自棄的心理。

鄭淵潔說:經常拿比孩子強的人刺激他,這類語言最具打擊力和摧毀力,是毀孩子的王牌語錄。

刺激并不會激發孩子進步,對孩子不評判、不對比,接納他本來的樣子,挖掘他的閃光點,才是讓他不斷進取的源泉和動力。

 

陳述性的言語辱罵

“你真沒用”、“這點小事都做不好”、“你真笨”,這類的言語攻擊,是現實生活里出現比較頻繁的詞匯。

當孩子做不好一件事時,成績不理想時,這樣的話,總會從父母的嘴里脫口而出,來發泄對孩子的不滿。

有些父母,說完也會立馬后悔,意識到自己的沖動,但有時候恨鐵不成鋼,這些話就像開閘的水,傾瀉而出。

其實,我們可以換位思考下,當你的上司說你的PPT做得爛,這點工作都搞不定時,你會是什么心情?肯定心里一萬個不爽。

相對于大人能找到各種渠道,發泄自己的怨氣,孩子可就難多了。

他們更容易被這些負面標簽所影響,被打擊到一蹶不振。

甚至開始暗示自己:你說我不行,我就真不行,我就破罐子破摔了。

遇到孩子令你不滿意的情況時,學會換位思考,那些負面的語言,就會被壓制起來,讓你變得更冷靜和理智。

 

威脅遺棄

“你再不聽話,我就要你了”,我發現這句話出現的頻次,也挺高的。

而且從我們父母輩用到現在,每次都屢試不爽,以至于我們很多父母,差點都意識不到這句話的危害了。

可能你見過這樣的情景:

孩子在商場里,哭喊著要買一個玩具,媽媽堅決不讓買,孩子就在地上打滾,媽媽這時會說一句終結孩子哭泣的話:你再鬧,我不要你了。然后就假裝走開,不理會孩子。
孩子心思單純,以為媽媽真的不要自己了,于是立即爬起來,哭著追上去。

這樣看似把問題解決了,孩子也不要買玩具了,實際上,“媽媽不要你了”這句話,帶給孩子的傷害,也是無法挽回的。

孩子的安全感,被完全破壞,會很容易導致他以后的性格,變得患得患失,對人不信任,也很難建立起健康的人際關系。

處理問題的方法有很多種,不要因為見效快,而選擇威脅遺棄這樣的極端方式。

養育孩子不能投機取巧,你現在偷的懶,以后都會加倍奉還。

 

言而無信

最后一種就是言而無信,對孩子的承諾從來都不兌現。

把三個兒子送進斯坦福的陳美玲,在談到養育孩子的經驗時,其中就提到很重要的一條:不要對孩子撒謊。

她說:“做父母不要向孩子撒謊,比如說你答應他明天去公園踢球,怎么累都得去。要是小孩子不相信人,他一生都會很孤獨。”

經常哄騙孩子,自己卻做不到,孩子期待落空,那種滋味肯定不好受。

而且當父母一次次透支完孩子對自己的信任,再想挽回,就亡羊補牢,為時已晚了。

 

有人說,活了30多歲,很奇怪,父母小時候對自己說過的話,很多都忘了。

但那些打擊、嘲諷、挖苦的話,卻隨著年月,變得越來越難釋懷,像一個傷疤,偶爾還是會疼。

身體上的傷害,會隨著時間愈合,但心靈的傷害卻很難抹平。

希望上面的八句話,我們能時刻謹記,不要拿出來,刺痛孩子弱小的心。

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